一月十八(1)

    下午一点五十二分。

    还是留下的好，别再伤父母的心了。

    冷静下来，还是不走了。

    出去打工，过年一定回来。

    虽然独自一人生活，过得很舒服，但绝对会伤父母的心。

    不走了。

    ……

    以下有些过火了，哎！

    ……

    早上十点。

    我想独居。

    没有人打扰我的那种。

    我不喜欢热闹。

    但我又不喜欢一个人，最好两个人热闹，还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。

    我不喜欢我的父母，他们太热闹了。

    他们让我烦躁。

    我不喜欢。

    ……

    我发现跟父母已经没法沟通了。

    离开屯子的想法越来越强烈。

    肯定要走。

    过完年后，绝对要走，明年还回来吗？不回。我不喜欢我家，也不在乎谁！

    母亲我也该不管了，我连自己都顾不了，又有什么能力来顾母亲？

    我对父亲实在没有一点感情，要说有什么，只剩恐惧。

    他对我说话，我没有一点感触，有的只是恐惧。

    我对他十分恐惧。

    这是源自小时候的阴影。

    离开这里是我最好的选择。

    只是回来时候，我买了一堆的书籍，花了六七百块，有点浪费。

    不管了。

    走。

    必须走。

    三年努力，一定做到的。

    今年上班，存几万块，年底两月辞职，然后努力三四个月，到二月底。

    我从前就喜欢计划，从没有做过。

    这一次，我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。

    自2018年去上海，直到2022年回来。

    去了五年，浑浑噩噩，什么也没做。我早就成了废物，这没什么可说的。

    我一直不想抱怨，我不喜欢抱怨，别人更不喜欢，但我发现自己无时无刻不在抱怨。

    我不知道为什么！？

    ……

    在上海几年，我几乎没想到自己还有父母，家人，我想到的就只有自己。